He decidio modificar el sistema de movimiento y combate de vehículos en el starwars.

Estoy algo saturado con la complejidad de las normas relativas al movimiento de los vehículos sobre la cuadricula y sobre la ambigüedad de las maniobras. Voy a tratar de simplificarlo de manera que quede algo mas sencillo, rápido y divertido. El sistema del viejo Mutantes en la sombra era bastante bueno y resultaba sencillo y espectacular.

Propongo eliminar el conteo de cuadriculas, sustituir el movimiento por aceleración y reducir las maniobras a aquellas que sean de movimiento, como giro de 45º, de 90º, frenada brusca, etc y dejar fuera todo el tema de entablar persecución. Tambien quiero simplificar el disparo, de manera que si tu arma llega hasta tu blanco pues disparas con el modificador de distancia y listo. Fuera toda esa historia de persecución.

Cuando lo tenga listo lo pongo en el blog.

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Mi nombre es Amnee Rodriano, pero todos me llaman “El Rodri”. Cuando ves esa típica escena en la que un matón está apunto de coser a tiros a un pobre desgraciado que tiene todas las cartas para ser un perdedor. Me estarías viendo a mí. Lógicamente el que está magullado intentando tener un poco de coherencia para ver cómo escapa del asunto soy yo, el otro bien podría ser mi colega Billie “Blaster”. Por cierto que espero que no siga resentido por el día que le estafé 1000 créditos en las apuestas de vainas… Ya hace bastante de ello…

Esta no es sino una crónica de lo que me aconteció en la última semana. Vale, primero diré que cuando aposté el cargamento de mi nave a los dados, todavía no sabía que contenía material sanitario para ese pobre planeta fronterizo… Y lo que estaba muy lejos de saber es que pertenecía a esos estirados sectarios… Los jedi, me refiero…

Fue en aquella apuesta cuando me hice amigo de “Cara Sapo”(N. del A.: Pj de Javi). Un tío simpaticote que se me unió en la aventurilla de jugar con dados trucados en un tugurio de mala muerte que tuvo como final la pérdida del cargamento, nuestro encarcelamiento y, como no, otra deuda… ¿He dicho ya que no sé cómo me las agencio para deber tanta pasta? Será que la gente ve a un tipo simpaticón, bajito y un “poco” fuerte como yo y se intenta aprovechar… Bueno, al menos Cara Sapo no me guarda ningún rencor… Al menos a día de hoy aunque al principio estuvo varios días sin hablarme… Es que hay gente a la que le cuesta entrar en razón…

Un viejo gordo y chocho con túnica, un maestrillo de esos sectarios a los que les debía algo de dinerillo después de apostar con sus estúpidas medicinas… (¿Para qué enviarla a un planeta tercermundista en la frontera cuando se puede hacer tanta pasta con ese material en el mercado negro?) Algo me decía que habían obligado con sus trucos y poderes dado que lo que nos impuso es que trabajáramos para él… ¡Y gratis! ¿Trabajar? ¿Gratis? Ufff… Recuerdo que casi se me va la cabeza, más vale que dijo que mientras trabajáramos para él nos pagaría 50 créditos al día y que los asuntos que nos concernieran no afectarían al contrato… Bueno, al final no iba a ser tan malo el asunto. Cara Sapo seguía un poco enfadado conmigo, bueno, siguió asía hasta el tema de las drogas… Vaaaale, no me voy a adelantar, ya llegará. En el sitio al que nos llevaron (lo llamarán el gran Templo Sectario Jedi dónde te lavamos la cabeza y te hacemos un clon del resto…) que estaba lleno de críos nos juntaron con un adolescente pastillero que se le veía en los ojos una tentación casi constante a destripar y descuartizar criaturas inocentes (N. del A.: Pj de Gorka) al que llamaré cariñosamente Puto Crío; y o que pensaba que era un adulto y con cabeza de gato callejero despeinado y que resulta que era otro jodido adolescente al que llamaré Grrrr (N. del A.: Pj de Cesar). Lo cierto es que me hubiese gustado memorizar sus nombres… Es broma, me da exactamente igual cómo se llaman y más hoy en día. Bueno, Cara Sapo y yo teníamos que hacer de pilotos para esa gentucilla y ayudarle si fuera menester (y si nos apetecía) en alguna estupidez. Su misión era custodiar a una putilla de la República para que se casara con el dictador de un planeta que seguía en el medievo y que debería haber dejado de ir al gimnasio hacía una década de lo atrofiados e hinchados que tenía sus músculos. Que se sepa que a mí me da igual el que un tipo así que case con una puta, de hecho mi primera mujer con la que aguanté casi tres horas era puta (lo dejamos porque me enteré que me ponía los cuernos con su chulo… Bueno, a mí follara con otros me daba igual, pero pensaba que yo era su chulo…). Bueno, pues llegamos al sitio ese tan gris a hacer una misión de mierda, pero allí conocí al que durante unos días se convirtió en mi mejor amigo… Vender… Lo llamo así por efectivamente no hice el trabajo de memorizar su nombre… ¡Joder, que es un puto robot! (N. del A.: Pj de Pani). Nos recibió efusivamente y él me puso al corriente de los menesteres de su ama, la putilla esa de la que hablaba.

La primera noche que estuvimos allí después de una copiosa cena y beber como cerdos acabé ligando con una noble muy tierna (de entrada en carnes que estaba) y después de beneficiármela una vez y de que luego no accediera a mis pequeños caprichos sexuales… (no son para tanto, y no hace falta pegar para decir que no… estas mujeres de la nobleza son tan estrechas…) Volví para juerga cuando ví que el ambiente estaba casi apagado en la fiesta y que había un timba en las cocheras… Mi suerte estaba cambiando… Me junté con Vender en la timba y le dí mis ganancias de aquel día para que apostara, el inútil lo perdió todo pero empezó a sacar droga que me encargué de catar y distribuir por la timba a la que poco a poco se nos iba uniendo todos los hijos de los nobles. Cara Sapo se colocó y comenzó a hablar de nuestra amistar y nuestro destino de forrarnos, Vender me costó otros 50 créditos más, aparte de lo que perdí por mí mismo… Pero la juerga fue un éxito hasta que unos estúpidos guardias vinieron a disolverla… Dale a un tío cachas un arma y se vuelve tonto… Ni que decir tiene que me levanté para comer al día siguiente.

Entre comida y comida, cara sapo y yo nos fuimos haciendo con una lujosa cubertería que vendimos en el mercado negro. Así compramos más droga para la siguiente fiesta nocturna. Mientras Vender hacía de las suyas volviendo loco a toda la corte y el rey dio la orden de que a la mañana siguiente lo reprogramaran. Los jedi adolescentes Puto Crío y Grrrr intentaban investigar si iban a atentar contra la vida de la putilla o no. Mientras Cara Sapo consiguió vender la exclusiva de la boda real que íbamos a grabar y retransmitir él y yo…

Vender nos pidió droga para usarla él en sus alucinaciones de tocarle los cojones al rey y darle problemas a su ama, nos pidió que le esperáramos un rato en la nave Cara Sapo y yo, mientras hacíamos negocios, creo intuir que para intentar secuestrarla y así que nadie le hiciera daño… ¡Eh! ¡El pobrecillo es así! Al final no consiguió nada, bueno, sí, nos gestionó un el intento de robo del sable de luz de uno de los críos jedis… ¿para qué lo queríamos? El sable para nada, pero el diamante de dentro vale una pasta, o eso habíamos oído. Ellos se enteraron de la confabulación de los nobles contra el rey, pero… eso ¿a quién le interesa? Al parecer y como luego nos enteramos Vender intentó drogar a su ama pero no lo consiguió. Luego fuimos a cenar y ya no recuerdo porqué pagamos a un camarero para que drogara a Puto Crío y Grrrr, seguro que teníamos un plan, pero esque con tantos en la cabeza alguno tiene que olvidarse… Bueno, ni que decir tiene que nos timaron, la droga no era droga sino un somnífero potente. A Puto Crío no le pasó nada, pero Grrrr cayó sobado diciendo que todo era un complot sith-masónico y no sé qué más monsergas. Cara Sapo se emborrachó y acabó tirado por la sala de fiesta y Vender… Bueno, como Vender me había dicho que el rey había orquestado su reprogramación y que sospechaba que no fuese para bien, pero que lo haría porque su ama se lo había pedido y entonces seguro que era para bien… Bueno, Vender usó un millón de palabras más dando una explicación a cada explicación. Lo que hice fue engañarle, decirle que le iba a poner más armadura, entonces se apagó a sí mismo y le saqué la célula de energía que le movía. Todo eso en mi habitación, luego me eché a sobar… ¿Por qué lo hice? Para que no fuera a la reprogramación… A media noche me despierta el Puto Crío para preguntarme dónde está Vender, lo mando a la mierda y me acuesto… Debería de haberle dado unos azotes en el culo, pero no me quería arriesgar a perder la mano en el camino…

Nos despertamos y conecto al robot. Había pasado una hora de la que debía haber ido a reprogramar… Igualmente bajó, como alma que lleva el diablo, camino a su posible destrucción. Al final lo único que hiecieron fue bajarle el sonido, seguía igual de pelma pero con susurros en lugar de gritos. Bueno, era la víspera de la ceremonia, y ahí conocimos al hermano del rey, un puto guay que se exhibicionó cargándose él solo a 6 droides de combate. Claro, y yo me creo que no estaban trucados… Eso fue lo más interesante hasta que llegó el día de la boda. Acreditados como seguridad y con una video cámara íbamos filmando el evento a la vez que hacíamos nuestro trabajo.

La ceremonia fue un coñazo en el que ibas de un lado para otro grabando e intentando no molestar demasiado a los dos guardias que nos seguían a Cara Sapo y a mí. Al parecer Grrrr habló con el rey quejándose de que le habían intentado asesinar, que era un complot sith-masónico contra la putilla con la que se iba a casar… blablabla… es decir, Grrrr con su aspecto de felino ¡¡es un llorón!! Claro al investigar torturaron y quitaron la vida al desgraciado de camarero que los drogó… Bueno, pues la ceremonia cuando iba a llegar a su fin… Se produjo el atentado. Un disparó atravesó el templo e iba a impactar sobre la putilla ante la mirada impasible de un Vender que se negaba a salvar a su ama, si no fuera porque el llorón, digo, Grrrr saltó sobre ella para apartarla… Mientras se produjo todo el alboroto servidor se largó corriendo hacia la calle… La vida es la vida, tíos… Pero lo cierto es que me largué corriendo para coger un vehículo y seguir a quien hiciera el atentado… Sí he dicho seguir, nunca he sido un héroe, eso dejádselo a los jedis sectarios esos… Grrrr me siguió y Puto Crío nos seguía un poco de lejos juento con el hermanito guay del rey.

Pillé una moto y Grrrr se me sentó detrás cuando vimos otra moto-jet a la fuga, la persecución fue sosa, le pillamos enseguida y sin muchos problemas… eso sí, acabamos en medio de un bosque. Gr. Se enfrentó al fugitivo, a quien yo le disparaba heroicamente desde la seguridad de mi moto-jet. Al poco llegó Puto Crío y se nos unió en la refriega. El tipo era uno con un traje dorado del que se decía que era un héroe del planeta ese que estaba en contra del sistema feudal y que se había cargado a algún jedi que otro. Bueno pues cuando lo derrotamos, justo para ver como el hermano idiota del rey estrellaba su moto y no hacía nada más, descubrimos que no era el tipo ese de verdad sino el guardaespaldas de un noble cercano al rey, claro que para cuando reaccionamos, el viejo ya había disparado contra la princesa y el rey se lo había cargado. ¿Y Vender? Bueno, él nuevamente miraba cómo se desarrollaban los hechos… La verdad que pese a que me cae bien es un robot muy poco funcional… A lo mejor por eso me cae tan bien.

Cuando volvimos con el tío capturado y casi hasta me hicieron sentir un héroe, me detuvieron, otra vez. Se me acusaba, junto con Cara Sapo, de intentar envenenar a la putilla (gracias, Vender) y al llorón del jedi. Además de que al rey no le moló mucho que ganáramos pasta con la exclusiva de su boda, así de estrangis… Y aquí estoy, con Cara de Sapo, otra vez en la trena, tan mal como empezamos pero con una cuenta con algo más de calderilla, a lo que créditos se refiere… Ya me veo debiéndole pasta también al mamoncete del rey… Total, otro más…

Sistema de Ambria

abril 16, 2007

Sistema de Ambria

capital: IronRock

Este sistema es rico en metales y se han modernizado rápidamente desde que entraron en las rutas de mercado galáctico hace 600 años. Siguen manteniendo costumbres medievales al igual que el sistema de vasallaje, la pena de muerte, el duelo como sistema de ajuste de cuentas legal y el patriarcado.

De todos modos son más moderados que antes y reparten la riqueza con el pueblo. Son tradicionalistas; creen en el honor y la muerte en la guerra.

Son fieros guerreros y temidos por sus armas de cuerpo a cuerpo capaces de hacer frente a un jedi. El deporte real mas popular son las justas con motos jet y los combates con sus armas tradicionales. Antes eran a muerte. Ahora a primera sangre “muchas veces la ultima”.

El lema de los Ambrianos es “Honor y Gloria

El Reino esta gobernado por el rey y su cámara de 7 Caballeros. Son nobles terratenientes gobernadores de enormes feudos. Son poderosos y recelosos. Entre ellos hay dos bandos políticos. Unos están a favor de la Republica de la galaxia – que no localmente (las más cultos y modernos) y otra parte en contra de la republica. El rey esta a favor de la Republica aunque, por razones económicas, se ve obligado a contentar a los anti-republicanos.

A todo esto se suma un grupo revolucionario popular conocidos como los SR (Sin Rey) que son demócratas. Su líder es un misterioso caballero del que se dice que es el mejor guerrero del Sistema (Caballero Dorado). Un jedi se enfrentó a él y acabo muy mal herido.

No utilizan a penas aerodeslizadores. Solo vehículos de ruedas o deslizadores normales (sobre todo motos jet)